Re: "pourquoi moiiiii !"

par Céline Mar 3 Juin 2008 - 21:58

Le mot nursing est laid, mais c'est malheureusement le terme technique adapté, couple ou pas !

Pour le moment on n'est pas près à ca, cette "autre" personne qui éloignerait notre couple d'avantage d'un couple normal.

A t on le droit d'avoir un opinion différent sur ce forum ??!

Bien sûr, mais en même temps là c'est toi qui nie l'expérience de ceux qui vivent avec auxiliaires, et qui viennent de te raconter que d'après leur vécu, que ça rapproche le couple plus que l'éloigner d'un "couple normal"... Alors ne crie pas au scandale stp ! ;-)

Après effectivement, on peut se poser la question de ce qu'est un couple normal, et si c'est réellement enviable...

par Sifoell Mar 3 Juin 2008 - 22:00

Athé, Loïc, "nursing", ou "maternage" est le mot du jargon professionnel correspondant parfaitement aux gestes que j'effectue sur BeNj matin et soir, et aux gestes que font les infirmières sur Ludo le matin : lever, toilette, habillage, aide au repas...

Mais bon, ensuite, mon avis diffère de celui d'Hélène, mais peut-être tout simplement parce que BeNj a un handicap et une dépendance moins lourdes que ceux de Zig, ce qui fait qu'il n'a pas besoin d'assistance 24/24, c'est pour cela que c'est gérable pour moi que je sois quasiment la seule à effectuer ces gestes sur lui, c'est parce qu'ils prennent une grosse partie de la journée, mais pas le jour et la nuit entiers.

par Loïc Mar 3 Juin 2008 - 22:48

Sifo, tu ne fais pas du "nursing" comme tu le ferais dans un contexte pro, tout simplement parce que tu dors avec ton gars. Tu le fais par amour, comme un partenaire qui soutient l’autre. Les valides ont aussi des gestes d’entraide dans le couple.
Quand au mot "maternage", c'est affreux comme vocabulaire. Les handis ne sont pas des gros bébés asexués que l'on borde le soir. La « mère » n’a rien à voir dans l’accomplissement des gestes essentiels à la vie d'un adulte. J’ai vécu avec une copine durant 4 ans qui m’aidait et heureusement pour moi, je ne l’ai pas vu comme ma mère Shocked

par Sifoell Mar 3 Juin 2008 - 22:52

C'est juste les termes pro correspondant aux gestes effectués...
Bien entendu, je ne fais pas de bisou par-ci et de caresse par-là aux autres personnes dont je m'occupe...

par Loïc Mar 3 Juin 2008 - 23:07

Et c'est important de ne pas être trop pro avec ton compagnon, tu peux laisser tes sentiments s'exprimer alors que dans ton taf, il faut de la distance. Mais de toute façon, des fois c'est difficile d'aider ou d'être aider...

par Isa Mar 3 Juin 2008 - 23:17

Athénaïs a écrit:
Hélène a écrit:

Excuse moi d'insister mais ça m'énerve : Je trouve qu'on "ressemble" plus à un "couple normal" quand on ne fait pas du "nursing" avec son partenaire. Encore faudrait-il savoir ce qu'est un couple normal, et ça n'est pas évident.

Du nursing....

C'est vraiment stupide cette qualification.

A t on le droit d'avoir un opinion différent sur ce forum ??!

On a aussi employé le mot "nursing" lors de notre recherche d'infirmiers, c'est le terme point barre Wink

Après, on peux appeler comme on veux mais c'est vrai que ça fait référence aux soins quotidiens de base.
Athénaïs, y'a pas a être d'accord - pas d'accord sur ce forum, c'est pas la question d'abord.

En gros, j'ai l'impression que tu ne cernes pas bien le style de vie de couple de Zig, plus dans la *norme* d'un couple valide-valide.
Le rôle du conjoint n'est ni le rôle de mère ni celui de l'infirmier, il ou elle a le rôle de l'aimer (ce qu'a su donner en priorité le couple de Zig en délaiguant les soins), c'est pourquoi même si je ne fonctionne pas tout à fait ainsi, j'approuve à 100%.

Le rôle (et l'hatitude) des infirmiers diffèrent de ceux d'une auxiliaire de vie (par organisme) et diffèrent encore d'une personne recrutée et formée sur le tas.
Et on est tous d'accord par notre expérience que former et recruter sois même est la meilleur solution pour le couple et pour l'handi.

Pour l'instant tu es seule avec Ludo, mais comme tu le dis, avec le travail et les gosses faudra prévoir de changer de système (MDPH obligé là).

Isa flower

par Macha Mar 3 Juin 2008 - 23:36

Je pense que vous avez tous et toutes présenté exhaustivement vos arguments et que, pour un regard extérieur, il y a tout ce qu'il faut pour se faire sa propre opinion.

Après, j'ai trois remarques à ajouter avant de retourner au fond de ma caverne :

1/ on est loin du sujet de départ lancé par Zig (mais peut-être que lui aussi on en a fait le tour : du sujet, pas de Zig, hein Wink

) ;

2/ il y a un topic tout exprès pour raconter en détail l'organisation avec tierce personne qui vous convient / ne vous convient pas encore / vous conviendrait comme ci ou comme ça ;

3/ attention aux blessures mal refermées...... ça fait mal quand on les gratte un peu trop. Ce serait dommage.

Zen.

par Hélène Mer 4 Juin 2008 - 0:01

Loïc a écrit:Une petite aide ménagère peut soulager si çà devient trop fatigant. En revanche, si le couple ne vit pas ensemble, l'handi à besoin d'une auxiliaire pour rester autonome, normal.

En fait, c'était un peu toute la question qu'on se posait ensemble depuis quelques pages, et je maintiens qu'une aide ménagère est certes utile mais qu'on ne perd rien en intensité dans le couple si c'est une tierce personne qui fait les soins.
Ce n'est en rien une absence de soutien pour son partenaire, je soutiens mon partenaire dans toutes ses démarches, ça n'a aucun rapport avec le fait qu'il ai besoin d'aide pour prendre sa douche ou se coucher. Pour moi le soutien ne signifie pas prendre sur soi toutes les contingences, encore heureux. C'est une manière de laisser l'autre être autonome, ce qui n'est pas néfaste, jusqu'à preuve du contraire.

Concernant le terme "nursing", il ne fait pas partie de mon vocabulaire habituel parce que je lui trouve aussi un aspect extrêmement péjoratif, c'est pourquoi je l'ai mis entre guillemets, ainsi que les mots "ressembler" et "couple normal" qui sont pour moi aussi choquants et insensés dans ce contexte-ci.
Mais je tenais à souligner que contrairement à cette phrase,

C'est pas du nursing c'est de l'amour...

Des soins, même faits avec amour restent des soins. Je trouve dommage de le nier car c'est aussi nier que le partenaire les faisant avec amour n'est pas nécéssairement en train de prendre son pied, mais qu'il fait une chose nécessaire. Ca reste des gestes techniques, ça reste quelque chose qui est fait parce qu'il doit être fait, et qu'on soit un couple n'y change rien.

par Sifoell Mer 4 Juin 2008 - 0:18

Hélène, dans la catégorie "choses nécessaires" à faire, il y a aussi la bouffe, ça peut être le plat de pâtes vite fait ou une petite recette mitonnée...

Quand je m'occupe de BeNj, ces "soins" je les fais à la fois parce qu'ils doivent être faits et aussi parce que cela ne me dérange pas, ne me déplaît pas - sinon je ne le ferai pas...

Je rechigne bien plus à faire du ménage, du repassage parce que ce sont des activités qui me gonflent à mourir...

Mais Macha a raison, là, c'est le sujet qu'on épuise... Je me demande si on ne commence pas à tourner en rond, à force de "confronter" nos "pratiques" quotidiennes...

par Loïc Mer 4 Juin 2008 - 0:33

Merci Hélène, je comprend mieux et tu as raison, j'ai mélangé les soins avec le reste Wink

. Vous avez trouvé votre équilibre et c'est bien l'essentiel !

par Athénaïs Mer 4 Juin 2008 - 19:19

Isa, j'ai compris ! Oui je vois comment ils fonctionnent. Ne pas aprtager ne signifie pas " ne rien comprendre."
Non, je ne trouve pas que ce soit le meilleur système du monde dans notre cas.

Ensuite je connais le terme du nursing et je persiste que c'est stupide. Je m'occupe de la maison quand il faut, et Ludo met la main a la patte en passant le balai ou nettoyant les eviers ( tout ce qu'il peut faire, il le fait.)
Donc je ne vois pas pourquoi l'utilisation de ce terme " nursing."

Enfin, si on veut utiliser les vrais mots, quand on partage autre chose que de la baise dans un couple, on dit " conjoint" ou "concubin" et pas "partenaire."

Au final, on parlait d'amour, et ça s'est transformé en leçon de s'organiser dans les taches ménagères, je trouve ça débile.

par Invité Mer 4 Juin 2008 - 19:38

Athénaïs a écrit:Enfin, si on veut utiliser les vrais mots, quand on partage autre chose que de la baise dans un couple, on dit " conjoint" ou "concubin" et pas "partenaire."

Athénaïs, permets-moi de te dire que ce qui est vraiment difficile avec toi dans les échanges de débats est que très souvent tu prends des éléments d'informations contre toi / ta vie, et qu'en réponse tu juges beaucoup les modes de vie de tes interlocuteur-ice-s sur des petits détails qui ne motivent pas plus que ça à dévier et à débattre.
Évidemment, je pourrais te répondre une tartine sur le choix d'utiliser le terme "partenaire", mais je crois que ça a déjà été fait de plein de façons différentes...

Que nous n'ayons pas les mêmes modes de relations amoureuses, d'accord. Je crois qu'ici tout le monde a conscience que ce sont des sujets délicats car touchant à nos intimités diverses. Mais il me semble qu'il est possible d'en débattre sainement, sans se renvoyer à la gueule plus ou moins implicitement qui est un "bon couple" ou "mauvais couple". C'est stérile, et je crois que ce forum propose des sujets carrément intéressants permettant de la réflexion et du dynamisme au-delà de jugements interpersonnels.

z

par Hélène Mer 4 Juin 2008 - 19:50

Athénaïs a écrit:Enfin, si on veut utiliser les vrais mots, quand on partage autre chose que de la baise dans un couple, on dit " conjoint" ou "concubin" et pas "partenaire."

C'est toi qui suppose que le partenariat est uniquement sexuel, rien de tel n'a été dit. Il n'y a de "vrai" mot pour rien parce que les situations sont toutes singulières, les mots, eux, sont généraux et ont une histoire polymorphe, il n'y a aucune idée pure derrière. Libre à moi de décider l'usage que j'en fait.

Si je dois me justifier de mon vocablaire, c'est simple :

CONCUBIN, INE, subst. et adj.
Étymol. et Hist. A. Concubine 1. 1213 « femme qui vit avec un homme sans être mariée avec lui » (L. F. Flutre, Vocab. Faits des Romains ds Romania, t. 65, p. 485); 2. 1721 antiq. « femme légitime mais de condition inférieure à celle du mari » (Trév.). B. 1^re moitié xiv^e s. concubin (Chronique Parisienne, anonyme § 149, p. 130 ds IGLF) − 1611, Cotgr.; à nouv. dep. Trév. 1721. A empr. au lat. class. concubina de même sens; dér. de concumbere « coucher avec ». B formé sur concubine; au lat. class. concubinus « celui qui se prête à des actes contre nature » est empr. le m. fr. concubin de même sens (xvi^e s. ds Hug.).

PARTENAIRE, PARTNER, subst.
Étymol. et Hist.1. a) 1767 «relation, personne qui a quelque chose en partage avec une ou plusieurs autres personnes» partner (Diderot, Lettres à Sophie Volland, t.2, p.159); b) 1781 «associé, associé dans le travail ou en affaires» partenaire (Beaumarchais, OEuvres, éd. P.-P. Gudin, [1809], II, 494); 2. 1767 «personne avec laquelle on danse» partner (M^me Du Deffand, Lettre à H. Walpole, 23 janv. ds Bonn., p.103); 3. a) 1773 «personne avec laquelle on est associé dans un jeu ou un sport» parthenaire (Mercure de France, janv., vol. 1, p.41); b) 1903 spectacle «personne avec laquelle on est en représentation dans un spectacle» (A. France, Hist. comique, 128); 4. 1822 «personne avec qui l'on a des relations amoureuses» partner (Stendhal, Amour, p.113). Empr. à l'angl. partner, du m. angl. partener att. dep. fin xiii^es. et qui est une forme altérée, sous l'infl. de part (fr. part*) du m. angl. parcener «associé, co-détenteur de quelque chose» (NED) lui-même empr. à l'anglo-norm. parcener (1230-50), Miracles de la Ste Vierge, 2^e collection anglo-norm., éd. H. Kjellman, Livre III, Prol., 4, p.135; cf. aussi a. fr. partenier sous l'infl. de part ds Trésor des Chartes du Comté de Rethel, I, 778, 1 ds Runk., p.131); l'anglo-norm. parcener corresp. à l'a. fr. parçonier/parcenier (ca 1100 parçuner, Roland, éd. J. Bédier, 474) lui-même dér. de l'a. fr. parçon/pareçon, du lat. partitio «partage, division, répartition» (FEW t.7, p.691b-692a et t.18, p.91b-92a).

étymologies tirées du site http://www.cnrtl.fr/portail/

Et conjoint, si je ne me trompe est le terme juridique pour les personnes mariées, ce qui n'est pas mon cas.

C'est que je préfère de loin que nous partagions quelque chose, que nous soyons dans une relation d'échange et d'égalité. Ne m'apprends pas le français, je te prie, ni ce qu'est une relation amoureuse et comment je dois parler de la mienne. J'emploie mon vocabulaire en connaissance de cause, si tu souhaites y comprendre des réductions telles que celle que tu fais sur le mot "partenaire", ce n'est pas mon problème.

On pourrait bien sûr passer des heures à se crêper le chignon sur le français et les idées pures, ainsi que sur les jugements de nos modes de vie respectifs, je n'y tiens pas. Tant que la discussion rentrait dans le cadre d'un débat ça m'allait parfaitement mais je crois que cette remarque dépasse amplement le sujet. Ce sera donc tout pour ma part car je ne souhaite pas jouer au comité de censure des bonnes moeurs, je n'en suis pas plus capable que toi.

par Isa Mer 4 Juin 2008 - 21:04

http://fr.youtube.com/watch?v=eVskM4P2SFQ

Isa flower

par Macha Mer 4 Juin 2008 - 21:21

Z'êtes difficiles à suivre, sur ce fil, les jeunes ! Smile

On était partis de l'attirance d'un valide par un corps d'handi sans dévotisme ("pourquoi moiiiii", lancé par Zig). J'ai eu un ex il y a super longtemps, qui était amputé d'une jambe (la gauche, niveau cuisse) et j'aurais peut-être eu des choses à dire finalement sur le sujet initial (j'ai mis du temps à m'en rappeler, vu que pour moi son amputation n'était pas un critère primordial dans ma vieille histoire avec lui), mais...

On est passé à l'autonomie du couple vis-à-vis des - ou grâce aux - (suivant les sensibilités exprimées) auxiliaires et autres tierces personnes...

Puis à la revendication de l'autonomie via ces auxiliaires par la personne handicapée, indépendamment de sa situation de couple (ou pas)...

Et maintenant aux sens du mot "partenaire"...

C'est quoi le prochain thème ? non, parce que si vous prévenez avant de changer, j'aurais peut-être le temps de cogiter pour participer, sinon, ça risque d'être un peu trop rapide pour mes vieux neurones Very Happy

Accessoirement, mon amoureux EST mon partenaire. Et pas seulement de baise, mais nous écrivons ensemble, nous réfléchissons ensemble sur tout un tas de trucs, nous construisons une vie ensemble... et même si nous ne vivons pas ensemble (il n'est ni mon conjoint, ni mon concubin), je considère qu'il est mon partenaire de tous les instants et de tous les combats. C'est un mot qui n'a aucun sens péjoratif à mes yeux, bien au contraire..... même quand je pense qu'il est mon partenaire sexuel.

par lerossignol Mer 4 Juin 2008 - 21:46

Bonsoir,

Je peux vous chanter l'air de la reine de la nuit si vous voulez...
quand arrivera le contre-fa, vous allez me dire "de grâce lerossignol, la ferme!"
et je vous répondrais "vous d'abord!!"
bon allez je blague....

Lisez plutôt ce qui suit:

" Tu ne nous as point donné un coeur pour nous haïr, et des mains pour nous égorger; fais que nous nous aidions mutuellement à supporter le fardeau d'une vie pénible et passagère; que les petites différences entre les vêtements qui couvrent nos débiles corps, entre tous nos langages insuffisants, entre tous nos usages ridicules, entre toutes nos lois imparfaites, entre toutes nos opinions insensées, entre toutes nos conditions si disproportionnées à nos yeux, et si égales devant toi; que toutes ces petites nuances qui distinguent les atomes appelés hommes ne soient pas des signaux de haine et de persécution.....
Puissent tous les hommes se souvenir qu'ils sont frères!...Si les fléaux de la guerre sont inévitables, ne nous haïssons pas , ne nous déchirons pas les uns les autres dans le sein de la paix...."

Voltaire:traité de la tolérance chapitre XXIII prière à Dieu

C'est un joli texte non?

Ce "pourquoi moi!!!!!!!!!!!" est un sujet du feu de dieu. J' ai beaucoup appris. L'immense variété des réponses m'interroge, m'enchante. Un joyeux bruit de fourchettes (pose le couteau toi!) de casseroles, et chacun explique comment il fait sa cuisine de la vie....N'y a-t-il pas de quoi de se réjouir?

Je vous chante l'air de la reine de la nuit?

affraid

"Euh pas ce soir chérie, j'ai mal à la tête..."
"je me demande si on va pas la bannir celle là!!!" Suspect

Bonne soirée à tous,

par Athénaïs Jeu 5 Juin 2008 - 13:33

Zig, on est sur un forum de débat je crois, on discute d'opinions.

Arrête de dire que je prends les choses personnellement, je défends mes opinions.
Et que tu me sortes des trucs comme " tu ne comprends pas comment on fonctionne." plutôt que d'admettre que ton système ne colle pas forcément au mode de vie de tout le monde, c'est dommage.

Bref, oui, notre système fonctionne, et on peut nous prévoir que ça va se casser la gueule, aucune expérience ne s'applique aux autres puisque par definition on est tous différents.

Donc Hélène, tu peux "t'énerver", et qualifier notre système de nursing si tu veux....m'enfin rien de mes activités ne se rapproche du rôle d'une infirmière...
( aucun geste médical, pas de toilette, ni d'habillage...)

Alors a vous deux, je vous retourne le compliment : vous avez jugé sans connaitre, ni essayer de voir comment nous fonctionnons.
Et je n'ai pas eu la patience de ne pas vous envoyer chier...

M'enfin, le genre " a moi, jpourrais pas ! " j'en ai soupé des valides et des nons valides et a un certains moment, ça gonfle.

par BeNj Jeu 5 Juin 2008 - 13:59

je suis plutôt d'accord avec Athénaïs
chaque situation est différente, chacun son mode de vie, son fonctionnement
le plus important est que l'aidant et l'aidé soient en phase

par Chaisardbelge Jeu 5 Juin 2008 - 14:39

Athénaïs a écrit:

Bref, oui, notre système fonctionne, et on peut nous prévoir que ça va se casser la gueule, aucune expérience ne s'applique aux autres puisque par definition on est tous différents.

Et c'est quand même le principal que cela fonctionne !

Donc Hélène, tu peux "t'énerver", et qualifier notre système de nursing si tu veux....m'enfin rien de mes activités ne se rapproche du rôle d'une infirmière...
( aucun geste médical, pas de toilette, ni d'habillage...)

Mais si c'était uniquement du nursing, cela ne regarde personne, c'est de l'ordre de l'organisation privée !

M'enfin, le genre " a moi, jpourrais pas ! " j'en ai soupé des valides et des nons valides et a un certains moment, ça gonfle.

Je suis bien d'accord avec toi, cela m'énerve aussi, cela me fait certainement pas avancer le problème de l'intégration et de l'acceptation du handicap dans notre société. C'est un échappatoire, une nom prise de responsabilité !

par Hélène Jeu 5 Juin 2008 - 17:20

Athénaïs, mon énervement provient plus de la manière dont tu le promeut que de ton mode de vie en lui-même. Tu ne ne peut pas nous reprocher de te reprocher de ne pas comprendre comment nous vivons tout en nous reprochant de ne pas comprendre comment tu vis. Ce que tu es capable de reprocher aux autres, sois capable de te le reprocher à toi-même. Surtout lorsque c'est assorti de considérations méprisantes sur un vocabulaire qui ne te regarde pas, celui de notre relation amoureuse en faisant comme si de rien n'étais sur le message suivant. C'est tout simplement malhonnête.

par Invité Jeu 5 Juin 2008 - 17:30

Athénaïs a écrit:vous avez jugé sans connaitre

Je parle en mon nom : j'ai pourtant expliqué et raconté que j'ai vécu deux ans avec mon amant de l'époque qui s'occupait de moi tout le temps hormis 1h30 le matin... J'ai malheureusement l'impression parfois d'écrire dans le vent.

C'était notamment pour éviter les commentaires de « tu ne connais pas ». Bien que j'ai tout à fait conscience que chaque histoire est différente ; il n'empêche que j'en ai vu beaucoup des couples mixtes dont le-la valide occupait non-stop le rôle de l'assistant-e, et la fatigue a toujours gagné du terrain... Mes inquiétudes me semblent fondées d'expérience personnelle et d'expériences dans mes entourages.

z

par Invité Jeu 5 Juin 2008 - 17:52

BeNj a écrit:le plus important est que l'aidant et l'aidé soient en phase

C'est exactement ce que je me suis dit lors de ma première relation avec choix de cohabitation (que j'ai racontée dans un précédent message)...

Et j'ai vraiment vu beaucoup de potes handis faire ce même choix, celui de l'amoureux-z qui est l'assistant-e, en ayant les mêmes discours que j'ai eu et que je peux lire ici.
J'en viens à croire que ce n'est peut-être vraiment pas anodin que beaucoup des premières relations de couple d'handis se produisent de cette façon. Par exemple, je me rappelle que pendant ma relation avec mon amoureux-assistant, tout commentaires extérieurs m'invitant à des précautions me renforçaient avec mon partenaire à considérer brièvement ces gens par des « illes critiquent mais ne comprennent rien ». Et honnêtement, c'est assez étrange de me sentir un peu à cette place désormais.
Le malentendu est que je ne veux pas critiquer. Vous vivez les histoires que vous voulez.
Simplement, je trouve sincèrement dommage qu'entre handis il y a plus de la peur que de l'écoute sur les expériences passées et témoignées.

z

par Athénaïs Jeu 5 Juin 2008 - 23:56

Zig, jt'ai écouté, et ton histoire avec ton amant et ta façon de faire avec tes aides soignantes.
Mais je ne vois pas trop ce que tu attendais que je te dise...." olala tu as raison tu m'as ouvert les yeux, il faut absolument que je prenne des auxilliaires pour s'occuper de Ludo parce qu'on court droit au mur ?"

Non, ok tu as vécu ça, c'est enrichissant pour moi de le savoir et ton expérience passée, et ton expérience future.
Ici, je te cite aussi mon expérience personnelle ( pas aprce que je fais une personnalisation du débat ) mais pour répondre a TES expériences que tu nous a faites partager.

Une expérience, c'est pas une vérité générale.
Ainsi, le fait de vivre avec une personne qui peut "progresser" niveau autonomie, ça pousse a ne pas se reposer sur des auxi.
Il progresse parce que je le regarde, parce qu'on forme un couple avec des projets. C'est donc dans l'optique de ME soulager ( je souffre pas hein mais c'est le terme Wink

) qu'il va prendre le balai, ou faire ses transferts seuls.
Et c'est impressionnant les progrès réalisés en une année de vie commune, alors qu'il va avoir 10 ans de tétraplégie a la fin du mois. Il y a donc une incidence.

Bien sur, du point de vue d'une personne qui ne progresse pas, ou de son conjoint, et que le handicap est lourd, c'est sûr que le truc des auxi c'est très bien.
Mais je crois l'avoir reconnu, cf mes messages précédents.

Ce n'est pas pour autant que je n'ai pas compris, je t'ai écouté, je t'ai compris, j'y ai même pensé a plusieurs reprise ces derniers jours, seulement je ne suis pas tombée des nues parce que pour nous ça ne s'applique pas aussi bien que notre façon de faire.

Hélène, je ne "promeut pas notre mode de vie", je l'explique....C'est pour partager les expérience qu'un forum comme ça existe. Si je disais " oh Zig a trouvé le meilleur système du monde qui doit s'appliquer a tous", ca gonflerait tout le monde non ?
Après, si tu n'es pas capable de lire les opinions des autres sans t'énerver, c'est pas mon problème.

par estrella Ven 6 Juin 2008 - 13:58

coucou à tous, moi je débarque alors je vais déjà répondre à la première question (même si j'ai vu qu'on a bien dévié du sujet)

zig a écrit:amant-e-s et amoureux-se d'handis,
qu'avez-vous trouvé de plus agréable chez un-e partenaire handi ?
qu'est-ce qui vous a agréablement surpris par rapport à vos idées préconçues ?
peut-être rien...

z

alors moi même si j'ai toujours su qu'il était handi, je suis tombée amoureuse d'un homme et pas d'un handi. bien sûr je me suis posé des questions, comme tout le monde, mais ça n'a jamais rien remis en cause. le jour où il m'a annoncé qu'il avait une trachéo (je ne le savais pas au tout début), je savais même pas comment réagir car je sentais que je DEVAIS réagir, qu'il attendait quelque chose, mais ça ne me faisait rien, je veux dire aucune réaction spontannée, oui il a une trachéo ok et alors ? pour moi ça ne changeait absolument rien (bon il m'aurait dit j'ai 2 têtes 3 jambes et pas de bras je me serais inquiétée alien

, mais là c'était quand même pas ça).

pour ce qui concerne le sujet actuel (après mon petit retour en arrière), c'est intéressant de voir comment chacun vit, ça donne des idées pour s'organiser.
Pour l'instant avec sa mère (qui travaille, sort, etc) il a un infirmier qui vient le matin, un auxi 2 ou 3h par jour juste pour de la présence et les toilettes, et je pense qu'on va continuer comme ça car ça me convient bien pour le moment. le week end et les jours de vacances il annule tout (mais si je suis fatiguée il pourra prendre l'infirmier pour la douche). du coup je m'occupe de lui le week end (ou sa mère si je suis pas là), ça permet de pas avoir trop de "contraintes" la semaine (cours, boulot, on peut pas tout faire) mais de se retrouver le week end (souvent douche à 2, nos horaires...).
bon j'ai de la chance aussi qu'il n'ait pas trop besoin d'aide (il s'aspire tout seul, va chercher un coca dans le frigo, passe 2h devant sa wii je l'entends plus Laughing

). en plus il tient debout si on l'aide donc les transferts sont faciles (même avec ma force de mouche je m'en sors Razz

)

bon pour le moment on fonctionne comme ça quand j'y vais mais c'est toujours 1 ou 2 semaines donc peut-être qu'on changera quelques trucs quand on vivra ensemble mais ça a l'air de marcher pas mal comme ça pour nous.

par Flams Ven 6 Juin 2008 - 14:47

Athénaïs a écrit:Ainsi, le fait de vivre avec une personne qui peut "progresser" niveau autonomie, ça pousse a ne pas se reposer sur des auxi.

Athé, ça me paraît un point important dont je n'avais pas pris la pleine mesure (il est vrai que dans mon cas, faut pas trop s'attendre à une progression de ce côté-là Smile

).

Y a-t-il ici d'autres para/tétra ou conjoints de qui auraient fait l'expérience d'un gain d'autonomie grâce au couple ?

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