"pourquoi moiiiii !"

Très claire, ta bafouille, Malcort... Et très intéressante, aussi.

Je crois que la différence dans la vie affective et sexuelle avec une personne handicapée vient du fait, justement, de cette "différence". Il y a la particularité physique qui fait que le partenaire valide fait "plus attention" (on va pas casser chéri en deux, sinon il va beaucoup moins bien marcher...)

Et je sais que j'avais abordé le côté "gratifiant" de ma vie sexuelle, par ce partenaire sexuel précis... Mais ce côté gratifiant vient peut-être du fait que je suis amoureuse, gaga et pas très objective

Je ne sais pas, je suppose, que la personne handicapée a quelque chose de "plus" ou de différent, compensant son handicap, son manque de mobilité, sa cécité... L'adaptation, tout simplement : si un sens est atteint, il me semble assez logique que les autres sens soient plus développés (je connais quelques myo qui sont de véritables gourmets, qui apprécie la gastronomie...). Je crois que cela avait déjà été abordé, mais il me semble que pour quelqu'un atteint d'une maladie neuro-musculaire dégénérative, type myo, et qui dans l'enfance ne pouvait pas courir avec les copains, faire des bêtises à droite à gauche, et peut-être plus entouré d'adultes, développe un sacré sens de l'observation, de l'analyse, une intelligence fine, quoi... (Malcort, je ne pense, vraiment pas, que tu sois le dernier des crétins...)

Je réponds à ta question, Malcort, posée aux femmes d'handis : oui, j'ai tendance à trouver beau le corps des personnes handicapées, même si celui-ci s'éloigne de la norme "valide".

Je ne pense pas que cela relève du devotisme. Disons, que le corps, c'est juste une enveloppe, et c'est ce qu'elle referme qui le rend beau. Alors, je peux trouver séduisant ou belle un ou une autre handi que je cotoye, amicalement, professionnellement. Des corps de personnes polyhandicapés, les yeux qui partent dans tous les sens (je crois que c'est lié à l'épilepsie), les traits marqués par les nuits sans sommeil, les mains mordues... Ces corps-là, je ne vais pas les trouver beaux parce que je les désire, mais parce que je les accepte.

Un sorte de : "tu es très bien comme tu es" (de toute façon, on ne peut pas te changer...)

Sifoell a écrit:

Je crois que la différence dans la vie affective et sexuelle avec une personne handicapée vient du fait, justement, de cette "différence". Il y a la particularité physique qui fait que le partenaire valide fait "plus attention"

Bon, ça c’est sûr, on va pas vous violer !

Aucune chance qu’on vous saute dessus contre votre gré…

Pas davantage qu’on vous retourne comme une crèpe

Ou qu’on vous pende par les pieds, la tête en bas…

Finalement, toute femme (je me mets à
votre place, enfin… j’essaye), devrait avoir un myo à portée de mains…

Mais, justement (question sérieuse inside), le
jour où vous avez envie d’une soirée un peu « rock n’ roll », le myo (plutôt genre « calme, luxe et volupté »), il devient pas un peu frustrant ?


Malcort

Le myo peut très bien tirer les cheveux
Sinon, dans une soirée sm, lui il serait plutôt m

Sifoell a écrit:Sinon, dans une soirée sm, lui il serait plutôt m

idée reçue.


z

Zig, des révélations ?

Pour répondre à ca Malcort :

La relation est ( selon moi ) différente parce qu'il y en a un qui rame.
La fusion se trouve là.
Dans une relation entre deux valides, il y a une certaine égalité de base, certes troublée par des traditions culturelles machistes par exemple ( la femme au fourneau qui sert son mari qui est son supérieur.)
Mais cette égalité bafouée se rapproche un peu du mythe du maitre et de l'esclave...Le maitre asservit son escalve mais au fil du temps devient dépendant de son esclave sans qui il ne sait plus survenir a ses propres besoin. C'est un petit peu le shéma de notre société...les femmes étaient indispensables à la bonne tenue d'un foyer.

Arrive alors le siècle des handis ( ou le siècles des "survivors", je situe donc mon explication a nos jours, avec la mentalité de libération de la femme actuelle. ) L'homme et la femme sont désormais égaux.
Dans le cas d'un couple handi/valide, l'égalité de base n'existe pas, car avant même le début du couple, l'un des deux est dépandant. ( plus ou moins selon le handicap. )
Donc le conjoint qui se met en couple avec un handi accepte en connaissance de cause. C'est un consentement libre à pallier aux défaillances du handicap.
A titre personnel, je craignais le retour à l'époque de "la femme aux fourneaux" mais avec un côté légitime cette fois ! c'est moi qui me frappe tout, parce qu'il ne PEUT PAS le faire.
Alors quelle motivation pour rennoncer ( quelque part..) à sa liberté, son indépendance, sa possibilité d'envoyer chier son ami lorsqu'on s'engueule...?
Par Amour.

L'acceptation de cette situation par le coinjoint, c'est une preuve d'amour. Et la façon dont la personne handi y répond, c'est par le respect ( ma chérie/mon chéri tu me sers mon café s'il te plait ? plutôt que " Femme, il vient ce café? ! " ) et par la recherche de soulager ce que la personne valide à accepter ( les auxilliaires, essayer de gagner en autonomie, faire venir une femme de ménage...)

On avait donc l'amour, arrive donc le respect.

Seulement, la relation avec une personne dépendante pousse aussi la relation jusqu'a l'extrême. Parce qu'une personne valide ne connaissant pas le handicap ou mal pendant son enfance, rêvait comme chacun d'une relation de couple dite "normale" et n'a pas pensé qu'un jour, il ou elle donnerait a manger a son mari a la petite cuillère ou l'aiderait a respirer ou lui torcherait le cul ou irait l'aider a pisser selon ce qu'il ne peut faire seul.
( ce n'est pas le cas de tous les couples, grace a l'aidea la grande dépendance, mais on l'a tous fait au moins une fois je pense )
Et lorsque le/la valide s'éxécute a ce que son entourage appelle des "tues l'amour", et que son conjoint handi accepte son aide ( et donc quelque part s'abandonne parfaitement a la bienveillance de ses gestes) se développe alors une grande complicité.

Amour, respect , complicité.

Trois notions base de bonheur d'un couple qui sont fortement encrée et prouvés par le handicap que l'un subit et que l'autre choisit comme une facette à part entière de la personne qu'il/elle aime.

La différence vient donc ( selon moi toujours ) de ce bonheur. " je suis avec un handi et je suis heureuse..."
Les valides ne nous rengaine pas des " moi j'peux pas" à longueur de journée ? Et pourtant sont ils plus heureux que nous ? Pas tous !

( ce texte n'engage que l'opinion de son auteur hein, si z'etes pas dac, me lynchez pas ! )

Mais, justement (question sérieuse inside), le
jour où vous avez envie d’une soirée un peu « rock n’ roll », le myo (plutôt genre « calme, luxe et volupté »), il devient pas un peu frustrant ?

Sur le plan de la frustration Malcort pour te répondre franchement bien que je ne partage pas ma vie sexuelle avec un "myo" comme tu dits. Il est évident qu'en tant que femme valide ayant connu une vie sexuelle antérieure avant mon compagnon handicapé, il est des moments ou bien entendu elle est présente et c'est bien là qu'entre en jeux les sentiments qui vont l'atténuer et c'est l'apprentissage d'une autre sexualité qui me permet tout de même de dire que mon homme m'épanouie.

Athénaïs a écrit:
Amour, respect , complicité. = arc = cupidon !

Quel beau texte ! Bravo

[quote="amarande13"]

Mais, justement (question sérieuse inside), le
jour où vous avez envie d’une soirée un peu « rock n’ roll », le myo (plutôt genre « calme, luxe et volupté »), il devient pas un peu frustrant ?

Ce qui est intéressant aussi avec un partenaire handicapé, c'est apprendre à découvrir une sexualité différente des schémas stéréotypés de la société. Cela permet d'être créatif ce qui est très excitant et très bandant ! C'est sans doute tout aussi excitant pour la partenaire féminine qui découvre un homme avec plein de secret corporel. Je suppose que, pour quelques-unes, cela vous fait mouiller de plaisir !

Bonjour Athénaïs,

Je ne crois pas que quiconque de ce forum cherchera à te lyncher!
Sans doute quelques personnes se diront que ton homme a tiré le gros lot..
Sans doute aussi 99% des hommes (célibataires) de ce forum se demanderont si tu n'as pas une soeur jumelle!!!

tu écris: "je suis avec un handi, et je suis heureuse"

Je te souhaite tous les bonheurs du monde
Merci pour ce texte

bien à toi,

Très joli témoignage, Athé...

Merci ! ( rah jsuis toute rouge ! )

bonsoir athénaïs.
alors je réunis mes p'tits muscles pour digérer mon maïs grillé (trop bon) et te répondre. car je ne suis pas vraiment d'accord, mais sache qu'il ne s'agit aucunement d'un lynchage.

Athénaïs a écrit:A titre personnel, je craignais le retour à l'époque de "la femme aux fourneaux" mais avec un côté légitime cette fois ! c'est moi qui me frappe tout, parce qu'il ne PEUT PAS le faire.

je crois que je ne considérerai jamais une quelconque "légitimité" à l'aliénation domestique des meufs. et que je sois handi ou pas ne doit pour moi rien changer à cette envie que les meufs disposent autant qu'elle veulent de leur vie.
je n'ai vraiment vraiment mais alors vraiment pas envie d'entendre mon amante exprimer "c'est moi qui me frappe tout", ça n'engage que moi, mais je me sentirai carrément un pov'mec primaire. JE PEUX participer. car j'ai le choix d'avoir des assistant-e-s qui sont mes bras, mes envies d'aider, mes capacités de participer.

je ne suis pas un saint,
mais par exemple ce matin j'ai pu faire le café à mon amante (en plus en expliquant de A à Z comment fonctionnait la cafetière à mon assistant non caféïnomane),
j'ai pu vider les poubelles en sortant avec l'assistant pendant que mon amante bossait sur son ordi,
j'ai pu faire les courses de bouffe en revenant de chez le prothésiste,
je me suis occupé de ramener la bagnole de chez le garagiste,
j'ai fait la paperasse du loyer...

c'était plutôt domestique tout ça, mais ce n'est pas parce que je n'ai pas de bras qu'elle doit se carrer tout ça. (ce n'est pas parce que je n'ai pas de bras qu'elle n'a pas de chocolat.)
nous nous aidons mutuellement, alternativement. et c'est possible, avec ou sans handicap.
tu dis :

Athénaïs a écrit:et par la recherche de soulager ce que la personne valide à accepter ( les auxilliaires, essayer de gagner en autonomie, faire venir une femme de ménage...)

oui, c'est sûr qu'au début en tant qu'handi j'impose à mon amante une tierce-personne. mais avec de chouettes assistant-e-s (travail de recherche très sérieux) je crois que mon amante et mes ex se sont très vite habitué-e-s de cette présence discrète qui leur permet 1) du temps libre, 2) une relation plus égalitaire.

Athénaïs a écrit:qu'un jour, il ou elle donnerait a manger a son mari a la petite cuillère ou l'aiderait a respirer ou lui torcherait le cul ou irait l'aider a pisser selon ce qu'il ne peut faire seul.

je ne jette la pierre à aucun couple mixte car ma première relation en cohabitation (durant presque 2 ans, j'avais 22 ans) a été ainsi : mon amant était mon torche-cul 22h/24. tout était justifié entre nous par l'amouuuuuur : la confiance en ses gestes, le refus d'intervenant-e-s dans notre intimité, notre 'liberté fusionnelle' (!), notre fierté, sa possessivité, etc.
c'était l'amour fou. je le revois tous les jours m'emmener aux chiottes en me souriant, adorable, deux p'tits pédés tout love... (et connaître à c't'époque le Staral )
et la dépendance insidieuse s'installait...
on ne réalisait pas l'importance de ses premières petites phrases à lui dites plein de gentillesse "j'aimerais avoir un peu plus de temps pour moi", "ça me manque un peu l'escalade", "j'ai mal au dos", et d'autres...
il ne devait implicitement jamais tomber malade, jamais partir plus de 3h, toujours dormir à la maison. et tout faire : s'occuper de moi des cheveux aux orteils, la bouffe, le ménage, gérer les imprévus du handicap (pannes, etc), redoubler de soins quand j'étais malade.

... ça a implosé sans crier gare.
je ne le souhaite à personne, que ce soit clair.
lui a enchaîné une rupture et une autre vie. moi j'ai du apprendre toute une autonomie sans lui, beaucoup de peine et énormément de galères techniques ! l'enfer total pendant 6 mois. mais peu à peu j'ai pris conscience de l'avoir étouffé, de ne pas m'être responsabilisé en tant que partenaire handi.

Athénaïs a écrit:Et lorsque le/la valide s'éxécute a ce que son entourage appelle des "tues l'amour", et que son conjoint handi accepte son aide ( et donc quelque part s'abandonne parfaitement a la bienveillance de ses gestes) se développe alors une grande complicité.

je le souhaite.
mais crois moi que je vis aussi de très belles complicités avec mon amante sans qu'elle m'enfile mon corset tous les matins, me prépare mes médocs, etc. évidemment elle m'aide de tout plein de petits gestes techniques, sa bienveillance existe tout autant (elle refuse jamais de me donner mes M&M's vénérés ), mais il n'y a aucune routine / dépendance, quand elle doit s'absenter la journée, ou de façon imprévue, ou bien dix jours à paris pour bosser, 1) je ne suis pas dans une quelconque galère, 2) la maison ne s'écroule d'aucune absence de "femme de foyer".
quand je fais quelque chose seul avec elle, évidemment elle m'aide, elle connait par coeur les gestes et mes conforts ; mais je fais en sorte que ça ne soit pas sa principale activité, un-e assistant-e est dispo pour l'essentiel. mon essentiel avec mon amante, c'est notre amour, notre intimité, nos projets.

les dépendances de mon handicap, j'ai carrément le choix de les gérer dans de l'autonomie. culpabilité minimale. et je ne me suis jamais senti aussi libre, et heureux avec les autres.
et je souhaite cette autonomie à tout le monde. particulièrement aux femmes.


z
index-poignet KO

amarande13 a écrit:Mais, justement (question sérieuse inside), le
jour où vous avez envie d’une soirée un peu « rock n’ roll », le myo (plutôt genre « calme, luxe et volupté »), il devient pas un peu frustrant ?

Ca peut être rock'n roll aussi un myo... Il n'y a pas de différence d'intensité, c'est plus des différences de technique que de "qualité". Il ne faut se laisser aller à cette idée préconçue.

J'admire autant la forte présence d'Athénaïs auprès de Ludo (Isa auprès de Staral), qui ressemble à ma présence auprès de BeNj, que Zig qui mène sa vie avec l'autonomie que lui confèrent ses auxi...
Couples fusionnels d'un côté, toujours ensemble ; couple tout autant fusionnel de l'autre côté, et sachant parfaitement être aussi bien indépendamment l'un de l'autre.

Zig, ta liberté, ton autonomie me font rêver et à la fois m'inquiètent pour quand BeNj bénéficiera d'auxi... Tu sembles parfaitement gérer tes auxi, leur présence, leur discrétion (en même temps, tu as recruté des perles, non ?), et comme ni moi ni BeNj ne sommes habitués à la présence d'un auxi (il a bien moins besoin que toi d'heures de présence), j'ai du mal à voir comment cela va se bidouiller...

Enfin, d'ici quelques mois on verra ça

Pour poursuivre un peu sur la réponse de Zig, j'ai quelques remarques:

Athénaïs a écrit:Donc le conjoint qui se met en couple avec un handi accepte en connaissance de cause. C'est un consentement libre à pallier aux défaillances du handicap.

Déjà, sauf si on a eu précédemment une relation avec un handi, je crois qu'il n'y a pas de "connaissance de cause" préalable, avant d'être ensemble, c'est dur de se faire une idée de ce qu'est la dépendance au quotidien. La seule communément admise c'est celle des bébés et c'est foncièrement différent de celle d'un handi.
D'autre part, se mettre en couple n'a pour moi aucun rapport avec un palliatif, on se met en couple pour rêver, faire des projets, les réaliser, partager des points communs.... que sais-je encore. Mais pour moi ça n'est pas du tout dans la même catégorie que le handicap de mon amant. Certes il est handi, et de fait j'en vis certaines conséquences, mais pour rien au monde je ne voudrais mêler son handicap avec la manière dont nous vivons, tout simplement parce qu'il a le choix d'avoir des assistants qui ne sont pas moi, et qu'il n'y a donc aucun impératif à ce que ce soit moi qui pallie aux défaillances du handicap. Ca nous permet ainsi d'avoir de la bienveillance et des attentions qui ne résultent pas d'une nécessité mais d'un plaisir et d'une envie de se faire plaisir. La complicité passe aussi, je crois, par la gratuité des gestes amoureux, c'est une autre manière de prendre l'autre en compte.

Pour ce qui est des"femmes aux fourneaux", tu dis que cette fois c'est légitime (donc plus juste?). Là encore je ne suis pas d'accord, lorsque les femmes étaient cantonnées à la maison, il y avait aussi un discours légitimant de la part des hommes, certes c'était plus de l'ordre du "Elles ne sont bonnes qu'à ça." que d'une notion d'impossibilité de le faire soi-même, même si cet argument n'était pas bien loin non plus. L'homme solaire, la femme lunaire; l'homme dehors, la femme à la maison : chacun son truc, quoi. Mais puisque nos handis ont le choix? Pourquoi faire celui-ci? (Je sais, je sais, ne vous fâchez pas messieurs, je vois bien que ça demande beaucoup d'énergie de faire son équipe d'assistants, cf. Zig & co à la maison) c'est quand même un peu le schéma bien connu de la deuxième maman...

Bon, pour le respect, c'est sûr qu'il y a une différence quand on t'es reconnaissant de ce que tu fais et qu'on ne te le réclame pas comme un dû ( cf. " Femme, il vient ce café? ! ") mais je crois que ce que j'ai de plus précieux, comme tout un chacun, c'est d'avoir du temps pour moi, que je peux organiser comme il me sied, qu'on soit reconnaissant ou pas de ce que je fais. Vivre en fonction du handicap de mon partenaire reviendrait pour moi à ne plus pouvoir choisir comment je peux être avec lui, les jours fâchés ou les jours joyeux, et surtout ne plus pouvoir choisir mes activités en fonction de mon intérêt pour elles. Je ne trouve pas ça égoïste (j'le vois d'ici, l'argument ) parce que "mon handi" dispose comme il veut de son temps, alors pourquoi pas moi?
La manière dont on éduque les femmes encore aujourd'hui, c'est à être disponible pour les autres, à l'écoute. S'il y a un problème collectif, ce sera plus facilement une femme qui essaiera de discuter pour faire la médiation, bien souvent après une engueulade, c'est la femme qui relance la parole, quand quelqu'un ne va pas bien, il ira plutôt en parler à une femme...
Je crois que cette notion d'être l'aidant de son handi, c'est encore une disponibilité de plus à ajouter à cette liste, c'est facile pour le mec et même parfois plaisant pour la femme, mais il y a plein d'autres domaines que j'ai envie d'explorer que celui de la disponibilité aux autres (en plus, on a dû rater mon éducation parce que je nage complètement avec ces trucs-là, moi).
Bref, quelle que soit la raison de la disponibilité, le résultat est le même pour la personne disponible, on ne peut pas rallonger les journées alors tout le temps qu'on passe à s'occuper des autres, on ne le passe pas à s'occuper de soi. Et là, je suis vraiment d'accord avec Zig : nous, les femmes, avons tout à gagner à nous occuper de nous-même puisque les handis ont la possibilités de s'occuper d'eux-même (avec les assistants pour ceux qui n'ont pas suivi )

J'ai oublié plein de trucs, tant pis. De plus, si mon ton paraît agressif, je m'en excuse, je voulais tout écrire vite alors ça me met une pression pas possible. Du coup, vous constaterez que j'ai placé quelques smileys pour détendre l'atmosphère...

Intéressant témoignage, Hélène...

Cela me laisse assez rêveuse, entre le temps de chômage et de célibat où j'avais le moral dans les chaussettes de ne rien faire et de ne rien pouvoir faire (cause pas de fric, petit bled...) ; et ce temps de travail, de préparation à ma formation, temps où je suis aussi avec BeNj...

Bon, peut-être va-t-il râler en lisant ce que j'écris, mais du temps pour nous deux, du temps pour moi toute seule, j'en manque (quand j'ai le temps de m'en rendre compte )

Alors je me dis que quand il y aura ces auxi, cela sera certes un temps d'adaptation, car il y aura sans nul doute quelques questionnements, ajustements... Mais alors quel gain de temps pour moi, aussi... Me faire un petit ciné sans avoir l'impression de l'abandonner, avoir un loisir régulier, faire les boutiques... (Bon, je ne vais pas non plus faire pleurer dans les chaumières, je suis très casanière, miss pantouflarde en personne...).

Mais quel gain de temps pour moi !!! Ca me laisse rêveuse... J'arrêterai enfin de rogner sur mon temps de sommeil

Mais, justement (question sérieuse inside), le
jour où vous avez envie d’une soirée un peu « rock n’ roll », le myo (plutôt genre « calme, luxe et volupté »), il devient pas un peu frustrant ?

Coucou Hélène, ce n'est pas moi qui est écrit celà, c'est Malcort moi j'ai repris sa question pour y répondre !

Très intéressant tout ça...

Perso, je nous (notre couple) retrouve plutôt dans la vision de Zig et Hélène que celle d'Athénaïs, mais pas complètement car mon autonomie organisée n'est pas de 24/24.

En vrac, quelques réflexions qui me sont venues :

- y aurait-t-il une différence dans les couples handi/valide selon que c'est la femme ou l'homme qui est dépendant ? Quand c'est un homme, j'ai parfois l'impression que le schéma "deuxième maman" comme le dit Hélène pointe assez vite le bout de son nez... Nos handis se laisseraient-ils aller à la facilité ? En ce qui me concerne, je n'imagine pas 2 secondes que mon homme aurait pu accepter de faire la moitié de tout ce qui a été décrit ; et pourtant, il en fait déjà bcp !...

- ... d'où ma 2eme réflexion : je rejoins quand même Athé quand elle parle des contraintes acceptées "en connaissance de cause". En tout cas, je crois qu'il faudrait dans l'idéal que ce soit en connaissance de cause. Notre couple a mis longtemps à se faire et je crois que c'était en partie parce que lui ne voyait pas comment ça pouvait fonctionner dans la pratique. Il a fallu du temps pour qu'il voit ma façon de vivre, qu'il imagine sa place là-dedans.

- Concernant les "sacrifices" consentis par le conjoint valide, pour moi il ne s'agit pas tant de renoncer à sa propre liberté, que de reconnaître que le couple lui-même devra renoncer à certaines choses : un voyage ensemble décidé sur le pouce, des sorties jusqu'au bout de la nuit (fatigue oblige), etc. Même si des solutions peuvent être trouvées, c'est forcément plus compliqué. Ainsi, j'ai souvent dit à mon homme "mais vas-y toi, tu peux faire ceci ou cela sans moi, y'a pas de pb" ; et lui de me répondre "mais j'ai pas envie, si je suis avec toi, c'est pour partager des choses, pas pour les vivre seul de mon côté". Et ça, ça peut aussi peser, quand les moments sympas hors quotidien à deux se font plus rares.

Comme Hélène, j'oublie sûrement des tas de trucs... C'est que le sujet est pas simple

Déjà, sauf si on a eu précédemment une relation avec un handi, je crois qu'il n'y a pas de "connaissance de cause" préalable, avant d'être ensemble, c'est dur de se faire une idée de ce qu'est la dépendance au quotidien

Sur ce point, je suis entièrement d'accord avec toi ! c'est déjà pas simple d'accorder nos violons quand on décide de vivre en couple avec qui que se soit ! mais si tu rajoutes les soucis de santé liés au handicap, les sautes d'humeur de notre conjoint encore liées au handicap, leur souffrance physique, leur frustrations etc........... il faut tout de même sans vouloir nous auréoler que l'on ai une dose d'altruisme, de tolérance, de patience, de compréhension hors du commun !
L'amour qu'on leur porte certe joue un rôle mais pour ma part, je ne suis plus certaine de pouvoir arriver à franchir le pas de la vie commune, je me demande parfois s'il ne serait pas plus sage pour sauvegarder ce bel amour de continuer à vivre séparément.(ceci n'engage que moi bien évidement !)
Car sur le plan de son égo, il est bien plus heureux de se prouver chaque jour qu'il n'est dépandant de personne et surtout pas de moi.......... Moi je suis son amante celle avec qui il oublie tout (et encore parfois c'est difficile quand la douleur le rattrape !) Oui j'ai besoin de lui quand il n'est plus dans mes bras, quand je ne vois plus son sourire, que je ne sens plus sa peau, son odeur mais en ce qui nous concerne le handicap nous déchire bien plus que se qu'il nous rapproche. A chaque fois que tout va bien, ce putin de handicap nous rattappe !!! et dans ces moments là plus rien n'existe, tout subsiste.......... sa seule obsession, son seul soucis c'est sa douleur et son devenir

amarande13 a écrit:

Mais, justement (question sérieuse inside), le
jour où vous avez envie d’une soirée un peu « rock n’ roll », le myo (plutôt genre « calme, luxe et volupté »), il devient pas un peu frustrant ?

Coucou Hélène, ce n'est pas moi qui est écrit celà, c'est Malcort moi j'ai repris sa question pour y répondre !

Pardon pour l'erreur, j'ai lu un peu vite...

Chaisardbelge a écrit:Si, par exemple, une personne handicapée est en couple, on intervient pour la personne handicapée mais pas pour le couple.

C'est un peu flou pour moi, je ne comprends pas ce que ça donne effectivement :
est-ce que ça veut dire que lorsque quelqu'un est en couple ils n'interviennent plus?
qu'ils attribuent certaines tâches quotidiennes au valide du couple? Et dans ce cas, quel type de tâches? Et comment ils font pour décider si l'intervention concerne l'handi ou pas?

Parce que par exemple, si Zig veut faire à manger pour nous deux, ça rentre dans une intervention pour lui ou pour moi?

J'avais écrit une belle grosse tartine...et piouf plus de connexion.... !!!!

AAAAAAllez ! c'est r'partit ! Zig y arrive avec un doigt, pas d'raison !

Hélène, au niveau de la justification que la /le conjointe se frappe tout parce qu'on vit ave cun handi, j'ai été super choqué de voir a quel point c'était encré dans les mentalités :
Mes parents, les parents de Ludo ( surtout sa mère, qui considère que c'est normal...elle m'apelle pas Conchita mais c'est tout comme ! )
En gros, si tu ne le fais pas, personne ne le fera a ta place !
Hop, ça me permet de rebondir sur Zig ( enfin son argumentation, à savoir les tierce pers.)
AAAh ! Les tierce pers !
On a connu ce que tu as décrit Zig. Eeeeeet nous avons déménagé dans un quartier non occupé par cette asso qu'on adorait, et il n'y a qu'un seul CIAD ici....des cons.
Ils s'occupent de petits vieux richissime de marseille et pas dh'andi.
J'en ai déjà parlé, je ne reviens pas dessus. Mais je veux te montrer qu'on NE PEUT PAS tous avoir quelque chose comme toi.

Et le problème vient du "boum" des services a la personne. Marché qui exploise, du boulot partout, alors on embauche tout et n'importe qui, sans leur donner la formation necessaire, et on accepte tous les clients, même ceux dont on ne sait pas s'occuper.....Alors oui, changer ! Mais il n'y en a pas d'autre dans ce secteur....hélas .

C'est un luxe d'avoir des auxi sympas, pro, qui savent de qui elles s'occupent et qui savent sourire.

Au sujet du " en connaissance de cause" ,je crois que j'ai mal expliqué :
Forcément, on ne sait pas en détail ce qui va arriver ( même les valides ne le savent pas..) on apprend donc le handicap et les gestes au fur et a mesure.
Mais on SAIT que l'homme avec qui on va vivre est handicapé. On le sait.
Et toute personne un tant soit peut intelligente sait aussi que ça implique une vie différente d'avec un valide.

Ok, t'es différent, mais c'est pas grave, j'y vais. Je ne sais pas trop a quoi m'attendre, mais j'y vais.

On y va en connaissance de cause que la vie sera différente.